введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,483, комментариев: 261 |
Почему мы уходим, бросаем мужчин? Не уходим мы просто, без всяких причин! Не бросаем заботливых, сильных и нежных, Не бросаем горячих, веселых, мятежных, Романтичных, надежных и любящих нас, Не важна нам фигура и цвет ваших глаз... Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, Инфантильный, зануда, тупица, дурак. Мы уходим от тех, с кем нам плохо в кровати, Это важно нам тоже, и главное, кстати! Можем бросим по глупости, чтобы вернуться, Пострадать, поскучать и под мышку уткнуться... Мы уходим, когда разлюбили и скучно, Когда вы изменяете нам равнодушно... Не уходим мы просто, без всяких причин, Никогда не бросаем... Любимых мужчин!  
|
||||||
Тише едешь - хрен приедешь! (народная мудрость) Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой разкочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить... В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса... Завидя парнягу, бодро прогревающего свой мотоцикл, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер. - Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику, природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней... Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт!
|
||||||
«Дружба» против Достаточно часто приходится наблюдать ситуацию, когда две женщины, которые абсолютно непохожи, имеют разные вкусы, им нравятся разные мужчины, да вообще, между ними нет ничего общего, и вдруг, они начинают дружить. Что же заставило двух разных женщин назвать друг друга подругами, почему между ними возникла дружба? А всё очень просто. Посмотрите вокруг внимательно, не появилась ли в последнее время в кругу их общих знакомых другая женщина. Может эта третья стала флиртовать с их мужчинами. Можно уверенно сказать, что да. Появилась третья сторона, которая и объединила две эти разные женщины вместе. Это не женская дружба – это военный, притом временный союз против третьей. Как только она исчезнет, исчезнет и эта непонятная дружба. Женская «чёрная» дружба Не очень часто, но встречается и такой вариант женской дружбы. Сходятся две женщины, которые по определению являются врагами, но одна из них этого не знает. Такая «чёрная» женская дружба может возникать по разным причинам: будущая жертва обидела «мстительницу», просто мешает достижению её целей (парень, карьера и т.д.). Здесь всё просто, новая «подруга» втирается в доверие, узнаёт секретов и тайн достаточно для того, чтобы нанести сокрушительный удар и наносит его. Большинство разговоров о том, как кого-то предала лучшая подруга, как раз об этом типе женской дружбы. Такое удар для жертвы обычно неожидан и защититься от него практически невозможно. Женская дружба – мне выгодно, что ты такая никакая Сейчас будем вынуждены разочаровать молодых девушек (такой тип женской дружбы обычно существует до 25 лет), подруги которых намного красивее них. Нет, между Вами вряд ли настоящая женская дружба. Скорее всего, это симбиоз, даже если с Вашей стороны он бессознательный. Очень много красивых девушек начинают дружить с некрасивыми подружками. Разгадка проста, на фоне простушки она выглядит эффектно и ей проще завоёвывать парней. У менее красивой подруги своя выгода, ей достаются парни, которых отвергнет красавица. Да, это звучит жестоко, но такой тип женской дружбы очень популярен в молодости. Однако, стоит только подружке похорошеть настолько, что она начинает создавать конкуренцию красотке, как дружба сразу же заканчивается. Закончится она и после того, как одна из подруг выйдет замуж, так как цели одной из них достигнуты. Женская дружба ради чистой выгоды Кто бы что не говорил, а женщины не менее практичны, нежели мужчины. Просто распознать их корысть сложнее. Часто женщины дружат из простой выгоды. В такой женской дружбе существует чёткий лидер, которая добивается успехов в карьере или удачно выходит замуж, а вторая «хвостик», которая за счёт связей подруги также пытается сделать карьеру или найти хорошего мужа. Такая женская дружба заканчивается в тот день, как только «хвостик» становится невыносим для лидера, либо добивается своих целей. Женская дружба – посмотрите насколько я благородна В этом виде дружбы одна из подруг занимает намного более высокое социальное или материальное положение. Подруга, которая находится в более выгодном положении, дружит только с одной целью, показать насколько она благородна, поднять своей рейтинг в чьих-то глазах, удовлетворить свои моральные потребности. В общем, такая дружба женщин тоже относится к получению выгоды, но не материальной, а иной. В любом случае назвать это дружбой, даже женской нельзя. Друзей держи близко, а врагов ещё ближе Женщины намного более искусны в отношениях между людьми, чем мужчины. Они давно усвоили один простой урок, врагов необходимо держать, как можно ближе, чтобы знать про них как можно больше и вовремя реагировать. Довольно часто можно наблюдать дружбу между женщинами, которые явные враги. Но это не женская дружба, это обыкновенный шпионаж и желание держать руку на пульсе событий. Как и в женской «чёрной» дружбе цель здесь одна, выявить как можно больше слабых сторон соперницы и вовремя ударить так, чтобы она не смогла оправиться. Женская профессиональная дружба В такой дружбе женщин нет места сплетням, но нет места и разговорам по душам, нет соперничества, но нет и общих интересов кроме одного – работы. В таком варианте дружбы между женщинами подруги прекрасно наладят, работаю, как одна команда, добиваются целей, но их объединяет только работа. Не самый плохой вид женской дружбы. Дружба, когда женские интересы совпадают Это ещё один достойный вариант женской дружбы. У подруг находятся общие интересы и они их объединяют. Это нормально, так как большинство случаев дружбы, не только среди женщин, но и среди мужчин – это именно дружба по интересам. Однако, такая дружба редко продолжается вечно, ведь общие интересы рано или поздно приведут к тому, что мужчины подруг интересуют тоже одно и те же. Вот тут-то такая дружба женщин обычно и заканчивается. Идеальная женская дружба Это когда подруги делятся друг с другом всеми секретами и тайнами, они не боятся, что эти тайны достигнут лишних ушей. Это идеальная дружба между женщинами, но, как и все идеальное, в жизни встречается крайне редко. Покровительственный тип женской дружбы Это когда между женщинами изрядная разница в возрасте/статусе, обе получают удовольствие (просто разное) от общения. Более старшая чувствует себя моложе, младшая чувствует себя более значимой. Старшая может удовлетворять свои материнские инстинкты, а младшая радоваться заботе и прочим "плюшкам". "Вынужденно симулянтная" дружба Большинство женщин нуждаются в дружеских отношениях с другими женщинами, и если нет достойной подруги (в ограниченом сообществе, например), они могут дружить с видимостью дружбы большей, чем она есть
|
||||||
Вообще-то если брать мировую статистику в целом, то женщины мне сейчас просто не поверят, на земле мужчин больше чем женщин, земля - это мужская планета, это факт. За счет арабских стран и Китая прежде всего. А вот хорошо это или нет? Не думаю, что это хорошо, в лучшем случае должно быть равное количество, в худшем женщин должно быть больше чем мужчин. Почему так? А мужчины более агрессивные чем женщины. Женщина может смирится с тем, что у нее нет мужчины, а вот мужчина никогда не смирится с этим. Почему в мусульманстве разрешено многоженство? Да все очень просто, мужчины погибали в войнах, оставалось много одиноких женщин. Вот одна из причин, почему в Азии многоженство разрешено. Пророк Мухаммед наверное был один из первых мужчин, который создал свой личный гарем. Только он, имея неограниченное число жен, постановил, что у правоверного мусульманина их должно быть не более 4-х. А почему у него возник личный гарем? Все очень просто: не убивать же жен своих противников, это была его военная добыча. Мировая история доказывает, что войны велись не только из-за трофеев или денег, войны велись еще и из-за женщин. Немцы, напавшие на нашу страну в 1941 году были поражены красотой наших женщин, и это правда. В сравнении с немками наши женщины очень красивы. Теперь представьте что мужчин больше женщин. Ничего хорошего не сулит. Поубивают просто друг друга. Мне столько раз били "морду" из-за женщин, что мне легко это представить. У меня все лицо в шрамах. Однажды был даже такой случай, познакомился с красивой блондинкой на улице, а она недолго думая предложила пойти в ресторан. Ну я и пошел вместе с ней. Откуда мне было знать что она шалава натуральная? Подошел один из "быков", и просто врезал мне под глаз кулаком с перстнем. За эту самую девушку. Кровь потекла моментально, струей, еще и не знаешь, как остановить ее, текущую кровь. Подошел повар ресторана, отвел меня в сторону и сказал следующее: "Уходи парень, уходи по хорошему, не связывайся с бандитами. Я тебя через кухню проведу, вижу что человек ты хороший". Так что плюсов я не вижу, если мужчин станет больше, то произойдет "саморегуляция", мужчины будут убивать себе подобных. 
|
||||||
Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких, как он, уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь, и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись – «Helsinki-8km.» Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок (и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому, может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами-молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на Толяновы реплики типа "Да свой я, позови начальство" отвечает одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось! Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности!
|
||||||
Дело было этой зимой. Морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой.Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку. Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕN а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Магнит не сработал??? И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная. Тваю мать! да она ж примёрзла!!! И действительно, тёплый воздух нагревал железную дверь изнутри, а снаружи было -30. Видимо создавался конденсат из-за разности температур,который то и превратился в лёд намертво приморозив дверь по периметру. Нда. Жопа одним словом, подумал я прикидывая что шансы у меня выстоять на тридцатиградусном морозе до 6-ти утра невелеки. Я предполагал, что первый вышедший с подъезда к тому времени на моём месте обнаружит по крайней мере памятник Генералу Карбышеву. В кармане спасительно нащупался мобильник. Кому звонить то? в Пол четвёртого ночи???? Позвонил брату.Через пол часа , когда батарея уже предательски пищала о разряде он таки соизволил взять трубку.Ещё пять минут на растолковывание что и к чему и я услышал звук шагов по лестнице раздающихся в подъезде. Ура спасён!!! Но радоваться было рано. Дверь примёрзла наглухо. Тут же родилась идиотская как в последствии оказалось ,идея полить дверку кипятком. Брат побежал кипятить чайник, а у меня планомерно под носом росла сосулька. Наконецто послышались шаги и дверь изнутри начали поливать кипятком. Но случилась одна нестыковочка: там где её полили она оттаяла, и пока поливали дальше успевала примёрзнуть ещё больше чем была приморожена до этого. Сосулька под носом росла, ноги уже казалось примёрзли к асфальту. И тут рано под утро с работы приехал сосед с нижнего этажа.Ура!!! можно погреться в машине!!!! Ощущение что ты промёрз до костей и не помогает даже врубленная на полную печка не покидало меня в течении получаса, пока сосед не вспомнил что у него имеется бутылка бурбона.... Алкоголь очень быстро поднял на ноги мои красные кровяные тельца и заставил их усиленно бегать по кругу создавая тепло для промёрзшего тельца, но тут же и сыграл злую шутку с мозгом. Не у меня. Первого... У друга появилась идея!!!! Вы представляете себе что такое "пьяная идея" ??? Ну да как всегда по трезвому только ржать будешь и поражаться до чего же глупо. Вобщем Привязать буксиром ручку двери и дёрнуть.Всё готов, газуем, ХРЯСЬ!!!! задний бампер нексии остаётся на буксире..... Вы думаете это может остановить??? Куда там когда есть ещё почти пол бутылки бурбона!!! Разворачиваемся мордой к двери и цепляем буксир за передний бампер. ХРЯСЬ!!! Передний бампер победно болтается на буксире..... Тут уже я решил выйти с машины и понаблюдать со стороны.... Вы думаете человека потеря двух бамперов остановила??? Нет дело пошло на принцип!!!! Он разворачивается задом к двери, вяжет буксир за задний мост. Газует..... В этот момент кто то в подъезде нажимает кнопку открытия двери. Дверь распахивается, ручка отрывается и сосед не успев затормозить улетает в помойку .... На морду одевается пробитый мусорный бак. Он осторожно выезжает из помойки с мусорным баком на морде , паркуется, и говорит : "-Ну вот видишь! стоит всего то немножко приложить усилий и всё получится!!!" Ремонт машины обошёлся около 20 киллорублей.
|
||||||
Ситуация была такая. Пришли мы как-то смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент – главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр – они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж, бл*ть, надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!! 
|
||||||
Биохимический анализ показал, что секс становится лечебным на 31-й минуте Эксперты провели анализ биохимических процессов, которые происходят в организме во время секса. Половой акт помогает организму бороться со свободными радикалами (они активируют химические реакции, из-за чего развиваются болезни). Во время секса улучшается кровообращение. Половая жизнь 3-4 раза в неделю снижает риск развития болезней сердца в 2 раза. Ученые также доказали, что во время секса женщина становится источником электромагнитных колебаний и биологически активных веществ, которые положительно влияют на ее мужчину. Гормоны, выделяемые во время секса, наносят удар по свободным радикалам спустя 30 минут, показало исследование. healthinfo.com 
|
||||||
- Вы знаете, - говорит мне милая девушка, - у меня не складывается личная жизнь. Как много раз я слышал подобную фразу от женщин, приходящих ко мне на прием. И до сих пор не понимаю, почему с подобными проблемами идут к экстрасенсам. - Вы знаете, - отвечаю я улыбаясь, - у меня тоже она не складывается. Больше девушка не может вымолвить ни слова. Ведь она пришла за тем, чтобы кто-то взмахом волшебной палочки наладил ей личную жизнь. Причем именно так, как она себе это рисует в голове. И ей абсолютно не хочется принимать реальность. - Но ведь у других людей все получается, - парирует она. Я знаю, как пойдет диалог дальше. Не желая играть роль психолога, я спросил. - Чего именно вы хотите? - Я хочу замуж, семью, детей. - У вас не составит труда затащить кого-нибудь в загс, да и для зачатия ребенка больше пяти минут не требуется. - Нет, я хочу... Я не дал ей договорить. - Вы хотите замуж, или хотите счастья? - Счастья, растерянно говорит она. - Разве это не одно и то же? И дальше подобного диалога на пол часа, в котором я стараюсь донести до человека, что счастье не зависит от социальных догм семейной жизни. И что в реальности, человек ищет не счастья, а власти. Представьте, что вы сидите в ресторане с человеком, который вам очень нравится. Вы недавно познакомились. Вам нравится его характер, внешность, общение безумно приятно и вызывает множество желаний. Вам просто хорошо рядом с ним. И вот, в какой-то момент, на бессознательном уровне, у вас возникает мысль: "Мне так хорошо. А как сделать так, чтобы и завтра мне было хорошо? И после завтра?" Другими словами, ваше внимание переключается с момента здесь и сейчас на идею власти над этим источником счастья, который вы ошибочно видите в своем партнере. И люди придумали так много инструментов власти друг над другом. Она моя/он мой, подруга/друг, муж/жена и так далее. Вешая ярлык с счастливым лицом, мы безмолвно принимаем правила игры, которые направлены на ограничение личной свободы. Я слышу возражения: "А как же без этого? Если не обозначить отношения, то люди будут изменять друг другу, а это ни к чему хорошему не приведет". Верно, но то, что я вижу в этих "связанных" парах меня пугает куда больше, чем измены. Они не изменяют друг другу, но в голове представляют целые оргии с другими. Не лучше ли сделать отношения такими, в которых не возникает и мысли о походе налево? Идея власти над партнером - это как захват одной страны другим народом. Каким прекрасным бы небыл этот диктаторский режим - несвобода не лучший вариант. Но если создать условия на столько прекрасными, чтобы не хотелось уходить, чтобы не хотелось привязывать друг друга? Это и есть отношения, основанные на счастье. У вас есть только здесь и сейчас. Если вам хорошо с человеком - будьте с ним. Ровно до тех пор, пока вам хорошо. Если это закончилось - уходите. А пока - будьте рядом. И когда она уходит утром по своим делам, помните, - вы не имеете права смотреть ей в спину. Пусть идет куда хочет, даже если к другому. Если рядом с вами человек был счастлив - он вернется. Не обременяйте личную свободу своих любимых. Позвольте им самим осознать, что из всех тропинок, только одна, по которой хочется пройти до конца. Уберите ЭГО из отношений. Оставьте тотальную свободу выбора. Выбора своего счастья. Остальное оставьте Судьбе. Автор Алексей Похабов  
|
||||||
Когда я преодолел страх перед девушками и начал активно знакомиться, я столкнулся с проблемой конкуренции. Да, да, любая мало-мальски красивая девушка имеет поклонников, и не одного чаще всего. Как-то я с друзьями обсуждал эту проблему. Один из друзей сказал тогда очень интересную фразу "Если увидишь красивую девушку, хорошо одетую, даже не пытайся к ней подойти. У нее мужчина есть, который ее одевает". Ну в общем-то прислушивался к советам старшего по возрасту друга, избегал красивых хорошо одетых девушек. Однако что мы имеем в реале? Какие парни нравятся красивым девушкам? Мой первый опыт знакомства с красивой девушкой я описал в своем романе. Давал этот роман почитать своим друзьям, он написан в стиле Тургенева, но меня раскритиковали в "пух и прах", критика заключалась в излишней, с точки зрения мужчин, идеализации женщин. "Не надо их идеализировать, они не такие хорошие как кажутся на первый взгляд", - вот в чем заключалась критика написанного мной. Красивые девушки чаще всего выбирают не тех парней потому что ориентируются на внешние атрибуты, которые к семейной жизни имеют далекое отношение. После попытки моего знакомства с красавицей я долго отходил. Ей нужен был "рокер", короче любитель мотоциклов. Я в эту категорию не входил. Я домашний мальчик (условно). Может быть наделала шума тогда песня "Бросайте девочки домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь"? В общем я для красавицы не подходил, ну не рокер. Только почему не знаю, никто из девушек не думает, что домашний тихий (свой) мужчина намного круче для семейной жизни, чем хулиган, известный всему району. В 90-х была "мода" на парней, умеющих играть на гитаре. Ну что не сделаешь ради девушек, пришлось освоить и гитару, только счастье в личной жизни от гитары не зависит, если девушка (женщина) полюбит, то умение (или неумение) играть на гитаре большого значения для нее играть не будет. Так почему же женская красота не синоним счастья? С годами конечно женщины научатся понимать, где правда, а где ложь, что нужно для семейного счастья, а что совсем не обязательно. Однако девушки как мотыльки летят не к тем парням, и любят не тех, а потом горько об этом сожалеют. 
|
||||||
