введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 5,118, комментариев: 3,031 |
Рубрики: все
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. — Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки. — Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. — Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки. — Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни... В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда!
|
||||||
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!! начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!
|
||||||
- Что, теперь тепло? - Теперь темно! Объявление: - Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода... Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
|
||||||
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
|
||||||
В голову влетела мысль, нахамила и улетела, хлопнув форточкой, оставив в книге жалоб и предложений запись: «Вежливее надо быть и приветливее!». Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
|
||||||
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
|
||||||
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? - Не слепaя, вижу! Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
|
||||||
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно... Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад. Что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача? Лишен по пьянке. Ответ: Вы только из запоя вышли?
|
||||||
- По морде! - По целой? Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!".
|
||||||
- Даваите "Ленинский путь" назовем. Председатель: - Да нет, соседний совхоз уже так назвали. Вдруг с последнего ряда встает мужик и говорит: - А даваите назовем его имени Рабинтранат Тагора! Все присуствуещие ****вают- Председатель: - А почему именно, Рабинтранат Тагор? Мужик: - Больно на ЕДРИТ ТВОЮ МАТЬ похоже.
|
||||||
