введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 41, комментариев: 33 |
Рубрики: все
|
||||||
-Со мной не надо знакомиться. -Может все-таки? -Не нужно... -Почему? -Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. -Почему!? -Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!... Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что! Муж - жене: - Ты позавчера пришла с корпоратива,я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Вчера с корпоратива пришёл я: Долгие разборки ,почему так поздно и почему помада на рубахе,потом тряпкой по морде и "Пошёл на фиг,пьяный скот,я с тобой не разговариваю!..." Вот это и есть равноправие?! Я много чего видела в этой жизни,и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут. Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими! Жена - мужу: - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным...- На беременность?! - Тесто, блин!! Девушка - парню: - Меня трудно найти, но легко потерять. - Ты чё, носок, в натуре?! Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок)
|
||||||
·Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась... ·Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодильнике ·Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться! ·Организм у человека растет до 25 лет, а живот и задница, видимо, не в курсе!!!! ·- О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... -Просто это единственное, что налезло после праздников.. ·Разговор трёх подруг : - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! - А я на дне океана, так круто было, вау !!! - А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила ... ·Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком ))))))) ·Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег ·Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых! ·Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... ·Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусс)-единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки!!! ·Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!)))))) С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!))) ·Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая! ·Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы! ·Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, какой ранимый!))) ·Пойду мужу улыбнусь - У него завтра зарплата! ·Работа, работа - перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!! ·Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил
|
||||||
Как мало тех, с кем хочется проснуться... И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом... Но при этом не любить... Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке... И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять... Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются... Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться....
|
||||||
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! 
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:"Внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". -Бабуля, а где это ферма? -В одноклассниках, внученька. Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское, «через 5 минут буду дома» - ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
|
||||||
# Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! - Вот и они так сказали- не умеешь. Десять дней новогодних праздников- это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
|
||||||
Мikе: Все мужики - сволочи! Lеnа: Даже ты? Мikе: Я - редкая сволочь! Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры! Для женщин мужчины-как пирожки:кому-то нравятся с "капустой",кому-то с яйцами... Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили? - Как дела? - Да вот, вчера был в военкомате - Ну и …? - Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут. С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это - малярия! ! Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином: - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь. Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! — Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, блядь... Из Ватикана звонили. - А меня не посадят за мошенничество? - Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Нееет, не переживай! Пристрелят раньше!
|
||||||
В брачном агенстве: -Ну и что,что три судимости..Зато-без иппотеки!!!!
|
||||||
|
||||||
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой... Да,мы-женщины часто имитируем оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь! Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту....
|
||||||
